Форум » Произвольные темы » Новая порода - собачники » Ответить
Новая порода - собачники
killer: собачники кто они? ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?
Ответов - 21, стр:
1 2 All
killer: Обнаружена страшная болезнь! Синдром обладания собакой! Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости (СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на текущий момент. Первая стадия - легкие симптомы: 1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко. 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку. 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово. 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно. 5. Вы не можете вспомнить, что значит иметь в доме менее одного йоркширского терьера. Вторая стадия - серьезные симптомы: 1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток влезет в машину. 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы думаете о том, сколько йоркширов можно будет выгулять на его территории. 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью. 4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько и на докторов. 5. У вас нет денег, потому что вы свозили своих собак на выставку. 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите свои собак на выставки. 7. Снимков ваших йоркширов больше, чем снимков вашей семьи. 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак. Третья стадия - неизлечимая: 1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати. 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваша жена. 3. Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак. 4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь, почему им не нравится ошейник и цепь. 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети. 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете. 7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете собак. У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! В ходе нашего исследования, мы нашли, что в большинстве случаев болезнь останавливается на второй стадии и остается хронической. Мы, с большим трудом, сумели найти несколько пациентов в третьей стадии СПСО. Они в настоящее время находятся в наших изолированных палатах и мы изучаем их, что бы узнать об этой болезни побольше. Эти пациенты представляют собой жалкое зрелище, они ходят по своим палатам, делают своим руками странные движения (Как будто держат поводок) и щебечут или постоянно повторяют высоким голосом: "печенье". Простое высказывание слова "йоркшир" может ввести их в безумие, не поддающееся контролю. К сожалению, в этих случаях надежды очень мало, но со временем и в ходе исследований, мы надеемся понять эту болезнь более глубоко и придумать способ лечения. Сейчас мы пытаемся выделить возбудителя болезни и, возможно, скоро нам удастся получить вакцину. Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока лекарство не найдено, профилактика - лучшая мера. Избегайте контакта с собачьей конурой, так как собаки могут быть разносчиками болезни. Уезжайте из города в те дни, когда местные газеты сообщают о выставках собак в вашем городе. Если вы случайно вошли в контакт с человеком, больным СПСО, примите душ, желательно с антисептическим мылом. Если вы живете с один, радуйтесь, что если вы еще не заболели, то находитесь в относительной безопасности. _________________
killer: А есть ещё подвиды породы собачников))) Например - хендлер. Очень занимательная порода надо сказать. Стандарт хендлера Общие характеристики: заводчик-хозяин-хендлер - это создание энергичное, предусмотрительное, имеющее мужество и упорство гончей собаки, и врождённую антипатию к проигрышу; он не должен казаться ни неловким, ни неграциозным, т.к. быстрота и ловкость являются для него необходимыми, чтобы быть эффективным; эти создания, обычно группируются в своры на собачьих выставках. Голова: расстояние между ушами зависит от распирания объема головы в зависимости от побед или от поражений; над головой возвышается чуб из волос,длинный или короткий, гладкий или волнистый, или же кудрявый, который, иногда является следствием разрежения волос, или, даже, полного облысения, но последний вид является редким; мужские особи, иногда, бородаты. Нос: в летний период розовый цвет носа не должен быть дисквалифицирован у особей, которые по всем прочим характеристикам первоклассны. Глаза: глаза могут быть раскосыми из-за необходимости не терять из вида собаку, судью, дистанцию между собаками и конкурентов в одно и то же время. Уши: пропорциональны голове; их способность улавливать все, что сказано другими, более опытными заводчиками, очень приветствуется. Морда: довольно большая, чтобы туда поместить лапу; небольшая шишка в области челюсти объясняется боевым духом. Тело: у мелких особей, обычно, толстоватое, с наполненными бёдрами;...; у высоких особей - тощее и мускулистое; излишний размер, как у крупных, так и у мелких, не является недостатком, если это не мешает свободе движений. Плечи: никогда не должны быть опущенными; достаточно широкие, чтобы выдерживать дружеские шлепки или нести на себе чужие неудачи. Грудь: должна иметь достаточно места для сердца. Спина: сильная и мускулистая, несмотря на периодическую одеревенелость из-за частых наклонов над крупными собаками или приседаний около маленьких. Передние конечности: гибкие, мускулистые, вынужденные поднимать корзинки, клетки, сооружать тенты для выставок на открытом воздухе, а также переносить собак и часто их расчёсывать. Руки: в интимной связи с поводками, щётками, спреями; могут багроветь и сжиматься из-за поражений и хлопать в случае побед. Ногти: варьируются согласно виду "работ": короткие или же обгрызенные; лишняя их длина или их отсутствие штрафуются в зависимости от обстоятельств. Задние конечности и ступни: очень мускулистые и гибкие; важное значение имеет их выносливость; коленки хорошо сгибающиеся, но немного заскорузлые из-за частых приседаний на выставках вне помещений. Цвет: не имеет значения; однако, позеленевший цвет лица, выдающий зависть, или красный, выдающий злость, являются причиной для дисквалификации. Характер: сдержанный и важный, с тенденцией покрасоваться; в стае желательно иметь весёлое настроение, полное оживления и добродушия; недоверчивое отношение к незнакомцам не является недостатком; однако распространение сплетен и злословие, независимо от их степени, являются причиной для дисквалификации. ...
killer: Десять плюсов жизни с собакой 1. Собака увеличивает продолжительность жизни ее владельца. Час в день прогуливаться неспешным шагом по скверу в наше время могут только очень свободные люди. Но собаковладельцы вынуждены делать это, даже если времени у них нет в принципе. Обязательный ежедневный моцион приводит к резкому снижению числа сердечно-сосудистых заболеваний среди собачников. 2. Владельцы собак чаще занимаются бегом и ездят на велосипедах. Потому что собаке нужно двигаться. Причем в резвом темпе. И просто так ей бегать неинтересно. Гораздо приятнее преследовать хозяина. Учитывая, что некоторым породам собак рекомендуется пробегать в день по 10-15 километров, вместе с покупкой щенка стоит сразу озаботиться приобретением велосипеда и беговых кроссовок. 3. Собаки крупных пород помогают хозяевам накачивать мышцы рук, груди и спины. Ты когда-нибудь пытался удержать одной рукой груз в 80 килограмм, который желает бежать за вон той киской со скоростью 40 км/ч? Неудивительно, что у хозяев крупных собак такие бицепсы. И еще: первый год щенку крупной породы не рекомендуется самостоятельно спускаться вниз по лестнице - можно травмировать лапы. Поэтому он будет съезжать на хозяйских руках. Но не пугайся - вес щенок набирает постепенно, примерно 1 килограмм в неделю, так что ты и не заметишь, как накачаешься до требуемой степени. 4. Если долго и регулярно ласкать собаку, особенно длинношерстную, у тебя нормализуется кровяное давление. Влияние статического электричества на кровяное давление пока изучено недостаточно, но эксперименты свидетельствуют о том, что длительный контакт с шерстью собаки приносит положительный эффект. Похожего эффекта моно достичь, поглаживая ежедневно в течение получаса шерстяной плед. Но плед не будет побегать к тебе каждую свободную минуту, требуя, чтобы ты почесал ему пузо. 5. Собачники, прогуливающиеся со своими питомцами, лишь в исключительных случаях становятся жертвами разбойных нападений, а их квартиры редко становятся объектами взлома. Пусть единственное, на что способен твой пес при встрече с ворами, это принести им тапочки, но права голоса его никто не лишал - когда в дверь ломятся, любая собака залает автоматически. А воры очень не любят общаться с собаками. Потому что собаки кусаются и, вообще, мало ли что у них на уме. То же самое и на улице - хулиганы и разбойники обычно предпочитают не связываться с четвероногими, так как это всегда лишний риск. Кстати, стражи порядка тоже не любят общаться с собачниками и проверять их документы. Во-первых, всем и так понятно, что этот человек в засаленной телогрейке делает ночью в лесопарке. Во-вторых, собак сложно запихивать в машину и возить в отделение на установление личности. 6. У собачников всегда найдется тема для разговора с людьми. Даже с посторонними. Попутчики в вагоне, соседи по столу на вечеринке, сослуживцы на работе - со всеми ты сможешь найти общий язык, общаясь на великую и занимательнейшую тему "Моя собака вчера натворила такое!" При этом ты можешь прослыть великолепным юмористом, даже если в чувстве юмора тебе было отказано изначально. Ты ничего не выдумываешь, просто сухо констатируешь факты - но репутация весельчака тебе обеспечена. 7. Собака - это замечательный способ отпроситься с работы или объяснить опоздание. Больные тети и зубы - это хорошо. Застрявшие лифты и сломанные краны - уже не котируются. Простуженные дети уместны лишь в том случае, если с тебя не вычитается ежемесячный налог за бездетность. Но даже самый жестокосердный начальник не устоит, если ты ворвешься в нему в кабинет со словами: "У нас выпало третье веко! Срочно нужна операция". Заодно может стрельнуть у него в долг денег на лечение. Велик шанс, что даст. 8. Обмен документов в милиции при наличии собаки - дело элементарное. За выстиранный паспорт с тебя возьмут штраф. За утерянный паспорт - тоже, да еще целый месяц будут терзать необходимостью собирать различные справки. Но если ты сумеешь красочно пожаловаться паспортистке на то, что паспорт у тебя съели, - выпишут новый без дополнительных взысканий. Прецеденты были. 9. Наличие собаки очень помогает ухаживать за девушками. Познакомиться на улице? Нет проблем. Если собака умная и дрессированная, можно велеть ей отнести к ногам прекрасной незнакомки букетик одуванчиков (есть, правда, риск, что по дороге цветы будут заменены на жирный пакет из-под чипсов или частично обглоданный вороний скелет). Если собака не очень умная, то девушку можно поймать на поводок, заставив пса запутаться в нем у нее под ногами. Девушки склонны испытывать симпатию к мужчинам с собаками. "Если он завел себе собаку, значит, он испытывает потребность в любви и желает о ком-либо заботиться". Во время первого свидания у тебя дома никто лучше собаки не справится с задачей создать непринужденную обстановку: ведь это не ты первый толкнул девушку на диван, залез ей на колени и обцеловал ее всю от макушки до ног? 10. У хозяев собак жир на талии и мусор в ведре накапливаются медленнее, чем у тех, у кого собаки нет. Если у тебя есть собака, то нет нужды доедать все, что есть на тарелке, потому что "жаль выбрасывать". Немалая часть хозяйской порции всегда перекочевывает под стол: в специальный всеядный мусоросборник. Ты ешь меньше и, значит, меньше рискуешь стать жертвой ожирения. Так как у собаки обмен веществ намного активнее, то ей не повредит холестерин, добытый с твоей тарелки. Ну и, конечно, вопрос: "Куда девать объедки?" для собачников не существует. Поэтому им не приходится выносить так много мусора. _________________
killer: Десять причин завести собаку 1. Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной. 2. Вы никогда не любили спать целую ночь. 3. Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW. 4. Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво. 5. Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д.. 6. Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику. 7. Вы никогда не ругались со своими соседями. 8. Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы. 9. Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью. 10. Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги о совместной жизни до гробовой доски. _________________
killer: и все это, потому что: Почему собаки лучше, чем жены Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. Настроение собаки не меняется в течение месяца. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. Родители собаки никогда не приезжают погостить. Собаки не ненавидят свое тело. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. Собаки редко живут дольше, чем мы. Собаки не могут говорить. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. Собакам нравится ходить на охоту. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?" Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
OZI: killer класс!!!! супер!!
killer: Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!" Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Крутая борзая (новая русская конкретная овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Каккер-спаниель Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
killer: Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. Цербернар Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки. В другой раз расскажу о других породах...
killer: Стандарт судьи -------------------------------------------------------------------------------- Общий вид Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни кажется неизбежен в породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу. Шерстный покров В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге. Пропорции Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. Пигментация Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз. Размер Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты. Походка Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания. Стойка Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксированна в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышет 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от праздненства перед выставкой, что возможна потеря сознания. Небольшие недостатки Немота Предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п. Слепота Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта. Дисквалифицирующие пороки Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.
killer: На породных форумах постоянно попадаются жалобы хозяев собак, проигравших на выставках победителям. В помощь будущим обиженным объединяю наиболее частые претензии. Пожалуйста, выбирайте нужную из списка! Итак: "Моя собака проиграла, мне очень обидно, а все потому что... 1. Победившая собака а) не вовремя зарегистрировалась б) не вовремя пришла на выставку в) переходила из класса в класс г) приехала на очень крутой машине д) ее выставлял Розенберг 2. Эксперт - друг (товарищ, приятель, собутыльник, родственник) а) владельцев собаки б) заводчиков собаки в) хэндлера собаки г) организаторов выставки д) самой собаки 3. Победившая собака принадлежит а) Кулаченкам б) Горбачевым в) Иерусалимским г) Розенбергу д) организаторам выставки е) всем, кто с ними знаком 4. Эксперта купили а) Кулаченки б) Горбачевы в) Иерусалимские г) Розенберг д) организаторы выставки е) сама собака 5. На выставке было ужасно организовано а) место б) время в) температура воздуха г) ковровое покрытие д) выпивка и закуска 6. Победившая собака а) плохо стояла (бежала, сидела, лежала) б) выше (ниже) стандарта и моей собаки в) мощнее (немощнее) стандарта и моей собаки г) вообще в принципе хуже моей собаки 7. Самое главное - мне лично очень не нравится а) владелец собаки б) заводчик собаки в) НКП г) РКФ е) IDC ж) FCI з) и вообще я очень хотел этот титул
Admin:
killer: Сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы. Да-да! ХАСКИ. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт в традициях Крайнего Севера – ОН прикусывает ЕЕ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли, надо думать, о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют хозяин и инструктор, вместо фаты – намордник. ДОБЕРМАН. Невротик. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерично брешет. ЕЕ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа-лидера. При активности с ЕЕ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек. ЛАБРАДОР-РЕТРИВЕР. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться. ЧИ-ХУА-ХУА, ТОЙ И ДРУГИЕ ВАРИАЦИИ КАРЛИКОВ. Кобельки с вытращенными слезящимися глазами. Похотливые крошки-шизоиды. Мрачно семенят в вязаных попонках, с истошным визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут все – хотя выбор невелик: такие же лупоглазые пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифом из второго подъезда. ПСОВАЯ ГОНЧАЯ. Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно хороши в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых – при желании – можно прочитать все, что душе угодно. Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой физической подготовки в беге на 500 км. После небольшого отдыха (4-5 сек.) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены. БУЛЬДОГ. После настойчивых намеков со стороны хозяина расстроенно карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень расчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых. ПУДЕЛЬ. Спутанные кудри, буря эмоций. Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешеную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сожаления. КОЛЛИ. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров до невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом и просительно ноет. Берет измором. Прелюдия суетливая. За невестой ходит хвостом. При появлении конкурентов волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет. ПИТБУЛЬ или РОТВЕЙЛЕР. Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно и размеренно, без особых выкрутасов. Принесет мячик, разрешит попить из своей миски. Любит, когда его называют хорошим кавалером. Для этого, во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит. Охраняет.
killer: ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ НКП ГАЛАПАГОССКАЯ ЛАЙКА
killer: Протокол заседания расширенного президиума НКП ........................ Повестка: 1. Создание при НКП отдела дознания. 2. Создание при НКП отдела расследования. 3. Создание в регионах филиалов органов дознания и расследования. 4. Об обязанности всех членов НКП подключить на своих мобильных телефонах услугу АОП (автоматическое определение местоположения абонентов). 5. О запрещении Членам НКП собираться группами от 2-х и более человек, не поставив в известность об этом органы дознания НКП и отдела расследования и не получив санкции руководства НКП. 6. В случае несанкционированного контакта незамедлительно ставить в известность органы дознания НКП. (Гражданам оказывающим содействие в выявлении подобных нарушений будет выноситься поощрении, в виде льготной вязки с ведущими производителями Клуба). 7. В случае первичного нарушения налагаются штрафные санкции (от 2- до 5 МРОТ). 8. В случае повторного нарушения руководство НКП может поставить вопрос о вживлении под кожу нарушителя радиомаячка. 9. Обязать выставком обеспечить прослушку по всему периметру ринга на всех мероприятиях НКП, с последующей подробной отчетностью в отделы дознания и расследования. Количество помощников по оперативной работе не ограничено, но не должно превышать количества участников выставки, а так же должно быть не менее 4 человек (для обеспечения слухового и визуального контроля). 10. Решение руководства НКП обжалованию не подлежит.
killer: Вредные советы!!! Если Ваша сука как-то Нарожает Вам щеночков - Никому не говорите Вы о новости своей! Вы же, правда, не хотите Распродать их подороже? Лучше пусть живут все дома Пригодятся и самим! Никогда не узнавайте Об изданиях специальных И рекламу не давайте - Все равно ведь толку нет! Лучше корма накупите - Пусть покушают от пуза! Ведь сейчас период роста Организмов молодых. Съэкономьте на рекламе - Денег лишних не бывает! Вы на эти деньги лучше Переделайте ремонт! А ещё ветеринаров Посещать не забывайте, И на выставки ведите - Может будет Чемпион! И тогда настанет праздник! Жить Вы будете все вместе! Ну а сука чуть попозже Вам ещё щенков родит.... Пусть завидуют Вам люди Как Вы любите животных. А ВЫ думать продолжайте Что реклама Вам вредит!
killer: Как фотографировать щенка 1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. 2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. 3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. 6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. 7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. 8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках. 9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. 10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. 11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка. 12. Положите стопку журналов назад на стол. 13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки. 14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. 15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!" 16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. 17. Смочите горло чем-нибудь покрепче. 18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...
killer: Толковый собачий словарь для чайников. С инструкциями, для собак-чайников. ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
killer: 7 признаков того, что ваша собака - главная в семье. 1)Вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы. 2)Вы никогда не забываете поцеловать свою собаку перед уходом, чего нельзя сказать о вашей (вашем) супруге. 3)Вы представляетесь каждой собаке, которую встречаете, как "Папа/мама Шарика" 4)Гардероб вашей собаки не меньше вашего. 5)Вы позволяете своей собаке приглашать в гости своих друзей-собак; более того, вы настаиваете на том, чтобы она общалась со своими друзьями. 6)Вы рассказываете своей собаке такие секреты, которыми не можете даже поделиться со своим психиатром. 7)Вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечё для того, чтобы лучше видеть кино.
Admin: "Выставка глазами собаки" Автор неизвестен Сегодня выставка собак, Хозяина трясет. Ринговку, щетку, лакомство, Он все с собой берет. Мы долго едем загород, В какой-то тесный клуб. Здесь собрался чудной народ, С собаками снуют. Я понимаю это все, Как будто, для меня. Но, лучше б мы поехали В цветущие поля. Хозяин очень долго ждет, Когда настанет час, И парень в рупор заорет, Так вызывают нас. Сейчас ко мне полезут в рот, Я это не люблю. Но, если хочет так хозяин, Ради него стерплю. К нам сухо подойдет эксперт, И что-то говоря, Довольно жестко, неприятно Ощупает меня. Я должен выстоять сейчас, Ведь рядом со мной тот, Который важен для меня, Его опять трясет. Мы пробежали пять кругов, Хозяин мой устал. Псы, что стояли рядом Пошли на пъедестал. Я понял, проиграли мы, И дело все во мне. Хозяин, что-нибудь скажи, Я думал о тебе. Ну хочешь, я вернусь на ринг И сделаю "сидеть". Не буду лаять, зажиматься, И на собак смотреть. Хозяин, только улыбнись, Погладь загривок мой, Скорее ты за руль садись, Поехали домой. Я дома докажу тебе, Кто самый лучший пес. Газету, тапки принесу, В колени суну нос. Еще десяток выставок Ради тебя стерплю, Но все же гавкну я на ринге: "Тебя люблю! Люблю!"
killer: Для собачников в настоящем и будущем Если вы заводите собаку: 1.Будете жить без выходных.Этот цикл никогда не кончится.Утром и вечером прогулка ждет вас.Круглогодично и даже утром 1 января.Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск.Жизнь превратится в два мероприятия:Гулять и кормить.Гулять.Кормить.Гулять.Кормить.Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные,интересные и бодрые,с энергичным непременным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков.Реакцию отработаете,людей и пуделей возненавидите. 2.Холод возненавидите тоже.Как и жару.Не говоря про дождь и слякоть.Весь календарь будет проходить перед вашими глазами.Журнал«Юный натуралист»будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой.Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды«а-ля курточки»и старые ботинки.И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя,что«зато тепло и не продувает,а в темноте все равно не видно». 3.Забудете о пьянках, клубах и спанье до упора.Теперь гораздо важнее–не какой коньяк покупать,а«во сколько в последний раз пописала ваша собака».И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири.Потому как совесть. 4.Научитесь разбираться в добавках и витаминах;прогнозировать,что от молока собаку пронесет,от яиц будет крутить живот,а лохань хлеба+ведро корма+пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 5.Сможете запихивать градусник собаке в попу,вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок,вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек,чистке ушей и вытаскиванию из пасти всякой дряни,включая такое лакомство как провонявшая рыбка.Запах мокрой псины будет вызывать умиление.Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. 6.Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит?Хоть в одном повезло.Но если что–обращайтесь.Шелковые шнурки(уже намыленные)-в ассортименте. 7.Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой.Она целый день дома одна.А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного–залечь.И чтобы весь мир провалился в тартарары.А тут сидит некто,смотрит на тебя,метет хвостом и ждет долгой прогулки.И чтобы с беготней, отниманием палок и догонялками. 8.Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное.Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу!Так нет!Сидит, боготворит.Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:«...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...»Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. Я ничего не пропустила?Немножко осталось,потерпите. 9.Научитесь собачиться с бабушками,дворниками и прохожими,которые смеют бояться вашего милейшего слоника.Вы наловчитесь посылать их так далеко,что ЖЭКу придется искать второго дворника. 10.Будете ездить на тренировки и краснеть оттого,что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже.Потом забьете на тренировки,а потом-за дополнительные деньги-будете пересдавать умение ходить рядом с собакой.Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. 11.Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте.Потому что собака может в этот момент:-что-то жрать;-мышковать;-выслеживать одиноких прохожих;-уже давно свалить в неизвестном направлении. 12.Скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра:синяки,шишки,пожеванные уши и пальцы,сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада:вы наловчитесь гаркать команды так,что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. 13.Перестанете запоминать имена людей,зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псовпсов,козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 14.Через пару месяцев у вас появятся неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все?Далеко-о не всё!Нам просто гулять пора. А теперь-опрос.Собачники,вы узнаёте себя в описании?))))
полная версия страницы