Форум » Произвольные темы » Здесь раздают сметану... » Ответить
Здесь раздают сметану...
Admin: Как известно, час смеха заменяет стакан сметаны... Приступим Угу, тип того, у самураев был специальный меч чтобы харакири сделать, а у Ахилеса кусок пемзы.
killer: собачники кто они? ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?
killer: Памятник неизвестным собачникам: Они собирались каждые выходные, бегали с собаками по кругу, останавливались и снова бежали. Лица их были сосредоточены, горящий взгляд - устремлен в будущее. В руках они зажимали кусочки сыра, но сами их не ели. Некоторые судоржно сжимали шетки. Губы шептали неизвестные земным жителям слова: цац, цациб, биг, бис, хендлер, груммер, тримминг, аденовироз.....Вечером они собирали свои странные клетки, грузили собак в наплечные сумки, утрамбовывали в багажники автомобилей и разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек и псевдозолотыми кубками. Собаки же смотрели на них с интересом и снисходительностью.
killer: Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****
killer: Каким должен быть хороший, эстетически привлекательный дом. ( с точки зрения собаки ) 1. ОБОИ. Должны быть тщательно ободраны на максимально возможную высоту. 2. СТЕНЫ. Тщательно очищенные от обоев стены представляют собой поверхность, предназначенную для чесания зубов. 3.УГЛЫ. Углы должны быть тщательно закруглены в целях безопасного существования хозяев. 4. МЕБЕЛЬ. Мебель должна быть украшена декором из царапин, нанесенных талантливыми зубами. 5. КОВРИКИ И ПОДСТИЛКИ. Должны быть хорошо обгрызены, особенно хорошо смотрятся дырки в центре. Это принципиально новый вид искусства - художественное выгрызание. 6. ПОКРЫВАЛА И ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ. Также должны быть украшены художественно выгрызенными дырками, хорошо также смотрятся отпечатки грязных лап. 7. ШЕРСТЬ. Должна покрывать ровным слоем все доступные поверхности, в углах особенно хорошо смотрятся клубки шерсти в стиле "тополиный пух". 8. МЯГКАЯ МЕБЕЛЬ. По возможности обгрызть углы, наполнитель достать и разбросать по квартире в стиле "городская свалка". Возможно частичное поедание наполнителя, в таком случае последующая рвота должна по цвету гармонировать с основной цветовой гаммой квартиры и располагаться в неожиданных местах, например, хорошо смотрится в центре хозяйской кровати. 9.ОДЕЖДА, ОБУВЬ, СУМКИ, ПЕРЧАТКИ. Одежда, по возможности, украшается художественно выгрызенными дырками. Также хорошо смотрится на одежде шерсть контрастного цвета, в этом отношении идеален черно-белый окрас. Обувь погрызается в хаотичном стиле, цвет и размер значения не имеет. Перчатки лучше всего подбирать из двух разных пар, например, две левых, чтобы хозяева не имели возможности скомпоновать из оставшихся пару, пригодную для прогулок в темноте. У сумок достаточно отгрызть ручки, это очень их украшает. 10. НАПОЛЬНЫЕ ВАЗЫ И ЦВЕТЫ. Великолепный звуковой эффект производит напольная ваза, уроненная поздней ночью. Цветы, растущие в напольных горшках по возможности съедаются по причине полной несовместимости с собакой и ее эстетическими воззрениями. 11. КНИГИ. Хорошее впечатление производят погрызенные корешки книг, это означает, что книгами пользуются, возможно, даже читают оставшиеся страницы. 12. ГАЗЕТЫ, ЖУРНАЛЫ. Лучше всего разгрызать в стиле "на тысячу лохматых кусков". 13.ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА. Разматывается по всему периметру квартиры или разгрызается в том же стиле, что и газеты. 14. Хозяйке негоже носить серебряное колье - потому его надо максимально пожевать и выплюнуть.... 15. Да и мобильники ей ни к чему - прокусим процессор и все внимание только мне дорогой... 16. Пульты от телевизора. Без кнопочек этот прибор -- просто прелесть. По мнению пса, телик -- ужасный говорящий ящик, отвлекающий хозяйку от игры. __________________
killer: Оч.рекомендую осилить хотя бы пару страниц http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.p...er=asc&start=0 - авось и полезного чего для себя узнаете
killer: РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ: * На переднем сиденье ноги не раздвигать! * Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой. * Ничто так не внушает доверия, как предоплата. * Пешеход прав, пока жив. * За копейки ездят на "копейке". * Вежливый сдачи не попросит. * Дверь закрывать нежно, пальчиком! * Закурил? Дай закурить водителю! * За вопрос: "Когда поедем?" - червонец. * Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ! * Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы. * Водитель женат! Но... * Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. * Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу. Во избежание травматизма, своевременно оплачивайте проезд . Машина застрахована,закодирована,заминирована . Тихо объявленная остановка - способствует лучшей ориетации в незнакомой части города. " На ходу не выпрыгивать!" В московской маршрутке: "Автолайн - не Билайн! Все входящие платны!" надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь ЗАХОДИ, САДИСЬ, ДЕРЖИСЬ И ЗАТКНИСЬЬЬЬ))) Тихони едут до конечной Дверь закрывайте душевно, а не от души!
killer: Однажды в стyдёнyю зимнюю поpy Шел маленький ёжик домой в свою ноpy, Качаясь от водки и пива бyтылки, Он шел неспеша, чеша лапкой в затылке. Колючки замёpзли, а нос посинел, Запyтались лапы и взгляд помyтнел. Дополз он до ноpки, встpяхнyлся, поел, Почистил колючки и захpапел. А yтpом он снова пошел на гyлянкy, К таким же колючим собpатьям на пьянкy. Так и пpоходят дни неспеша, Такая тяжелая жизнь y ежа!
"Райзин Бридз": killer
killer: Аппетитная, в соку, На одной пирушке, Полюбилась гусаку Молодая хрюшка. Долго чалился, страдал: Как бы примоститься. Но нечаянно мадам Раздавила птицу. Жил бы тише, не форся, Отдыхал на юге... А ведь слышал, что гусям Свиньи не подруги.
killer: Подарите мне коалу Очень хочется коалу Получить в подарок мне. Я давно о нём мечтала, Даже видела во сне. Я б коалу в одеяло Пеленала вечерком, "Педигри" ему давала И поила молоком. Не игрушку, ёлы-палы! - Заявляю наперёд - Настоящего коалу, Что в Австралии живёт. Мне других зверей не надо: Ни усатого моржа, Ни макаки краснозадой, Ни колючего ежа, Ни слона в противогазе, Ни жирафа-каланчу. Даже льва ни в коем разе Я в подарок не хочу. Ни пингвина в чёрном фраке, Ни орла с высоких гор, Ни верблюда, ни макаки (Извините за повтор). Волки, зайцы и олени, И волнистый попугай Мне - до лампочки, до фени. Мне коалу подавай! Не трусливого шакала, Не забавных хомяков - Подарите мне коалу. Это ж - пара пустяков. Повторяю всё сначала - Не хочу "велисапет"! Подарите мне коалу. Что? На мишку денег нет? Ой, и вправду денег мало. Ладно, вот моя рука - Не хватает на коалу, Сговоримся на щенка.
killer: Как разбогатеть по фен шую. За что я люблю фен шуй, так это за конкретные ответы на вопросы. Например, если вы хотите стать богатыми, то законы фен шуя не дают идиотских советов, типа работать или вкладывать деньги. А четко и конкретно объясняют, что для того, чтобы иметь больше денег надо: Завести аквариум с рыбкой. Лучше всего с золотой рыбкой (знаете, такие большие с туповатой мордой). А еще лучше с 9 золотыми рыбками. Поставить дома фонтан Оформить юго-восточный сектор вашего жилища в зеленых тонах и обставить деревянной мебелью. Если покупка новой мебели и фонтана, а также ремонт вас еще не разорили, читаем дальше: Спрятать по углам квартиры "клады" . Завести "денежное дерево". (Я уже завела. Никакие деньги на нем пока не расту. Ждем-с) Создать дома "полную чашу". Для этого надо взять фарфоровую, хрустальную, медную, серебряную или золотую вазу. Чем дороже ваза, тем лучше.(Кто бы сомневался?). Заполнить вазу драгоценными и полудрагоценными камнями и спрятать в укромном уголке. Туда же можно положить денюжки, чтобы получилось число 988 (например, 9руб. 88коп. или 988 долларов, ну или тугриков). Расставить в гостиной фигурки трехлапых лягушек с монетками во рту. Поскольку в магазинах продают в основном четырехлапых земноводных (чудаки, правда?), видимо необходимо одну лапку отколоть или отгрызть (в зависимости от материала). При этом лягушка должна сидеть попой к входной двери - чтобы она, редиска зеленая, денюжку из дома не унесла. Если у вас собственный дом, во дворе которого живут лягушки, надо о них заботиться. (Правда непонятно, что же делать с лишними лапами?) И самое главное - обязательно ЗАКРЫВАТЬ КРЫШКУ УНИТАЗА!!! Так вот в чем причина мирового кризиса! Слишком много народу по всему миру на закрывают унитаз. Им крышечкой хлопнуть лень, а мировая экономика страдает...
killer: Инструкция по ограблению банка: Грабить банки – старинная забава. Существует мнение, что в наше время грабить банки не модно, не престижно, и даже не гламурно. Но мы считаем, что данная традиция остается, и всегда будет оставаться актуальной. Итак, как же правильно ограбить банк? Для начала выберите, какой именно банк Вы хотите ограбить. При этом имейте в виду, что грабить банк спермы может оказаться экономически невыгодно. Далее подготовьте необходимый инвентарь. Как ни странно, для ограбления банка грабли совершенно не нужны. А нужен большой мешок, чтобы складывать деньги. Вообще, костюм «грабителя банка» чем-то похож на костюм Деда мороза, но вместо бороды лицо закрывается капроновым чулком. По традиции чулок должен быть черным. Если Вы хотите блеснуть оригинальностью, можете использовать розовый чулок или даже в полосочку - это заметно освежит Ваш костюм, хотя старшее поколение может не одобрить такое пренебрежение традициями. Главное в ограблении банка – подобрать веселую компанию. Во-первых, одному унести все деньги может оказаться довольно тяжело, а рассчитывать на помощь окружающих в данном случае не приходится. Да и отбывать наказание вместе веселее. Давно известно, что для успешного ограбления банка требуется хороший план. Тем не менее, даже очень хорошим планом увлекаться не стоит. Иначе компания может получиться слишком веселой и просто забудет забрать деньги из ограбленного банка. Ну и напоследок. Поскольку следующая попытка ограбить банк может случиться не ранее чем через 10-15 лет, постарайтесь провести это мероприятие максимально весело, с огоньком, с задором!
killer: Что подарить родственникам или друзьям, чтобы они офигели? Приготовить оригинальный и нужный подарок – целое искусство. Но иногда на выбор достойного подарка не хватает, ни денег, ни фантазии, ни, прямо скажем, желания. В этих случаях дарят первое, что попадется на глаза, по принципу "лишь бы подарить". Речь идет не о вобщем-то хороших подарках, которые просто оказались не нужны одариваемому. Я имею в виду действительно идиотские подарки, класса «лучше бы не дарили», вызывающих искреннее недоумение и сожаление о потраченных деньгах. При всем разнообразии дурацких подарков, их можно разделить на несколько групп: Подарок по принципу: «На тебе, боже, что нам не гоже». Зачем тратить деньги на подарок, если у самих дома куча ненужного хлама? Старая засохшая тушь для ресниц зеленого цвета. Колготки с затяжками. Вязаная шапочка ядовитого цвета и непонятного размера. Чудные домашние тапочки, почти не ношеные (с небольшими дырками). Набор посуды (причем можно отдать только чашки, а блюдца оставить себе, или наоборот – в зависимости от собственных потребностей). Слегка потрепанный веник. Можно передарить что-нибудь ненужное из того, что вам подарили раньше. Причем лучше, чтобы подарок вернулся к дарителю. Свекровь подарила вам шампунь на Новый Год? А вы ей его же, в той же упаковке на 8 марта! Неожиданный ход? То-то. Статуэтки и сувениры. Это отдельная песня. После каждого нового года ими хоть всю хату заставь... Практически у каждого из нас найдется десяток страшных крыс, уродливых коров и проч. Это могут быть статуэтки, копилки, просто фигня непонятного назначения. (Вдруг, он любит загадки разгадывать – вот пусть и мучается – что ж это такое?) Особый писк - статуэтка размером с табуретку. Нелепая и неподъемная. Но это уже подарок на День Рождения, или даже на юбилей. Шикарно смотрится в съемной однокомнатной квартире. Как вариант – необъятное растение в огромном уродливом горшке (мы по-прежнему говорим об однокомнатной квартире). Лучше с ядовитым соком, вонючим запахом или другими «сюрпризами». Другой надежный способ создать проблему – животные. Лучше нестандартные (крыса, змея, экзотическая птичка, питающаяся только африканскими тараканами, ящерица и проч.). Хотя аллергику подойдет и обычный пушистый котенок. Или щенок, которого надо выгуливать 3 раза в день. А чего стоит головная боль – куда девать зверушку перед отпуском! Будьте уверены – этот подарок вам запомнят надолго. Если, конечно же, у хозяев не хватит мудрости сразу вернуть вам его обратно. В этом случае подарок можно дарить следующему имениннику. Пока вас просто не перестанут звать в гости. Женщины «обожают», когда им дарят нижнее белье, ночнушки и прочую одежду на 5-6 размеров больше. (Умиляются до слез). Подарки-насмешки. Пепельница для некурящих, тостер для тех, кто не ест хлеб, DVD с мультиками старому холостяку и т.д. Если вы не хотите «заморачиваться» насчет подарка, то вот еще несколько идей, что можно подарить родственникам и друзьям, чтобы они просто ОФИГЕЛИ: •Пакетик с 50 г семечек (помните - дорого внимание…) •Дешевые духи. Запах может и неприятный, зато устойчивый. (Можете сразу отнести их в туалет и поставить вместо освежителя воздуха) •Кукла Зина, метр ростом, с тупым выражением лица (подарок подойдет как молодому парню, так и взрослой женщине). •Огромную и тяжелую книгу "Животноводство и проблемы селекции". (Если она еще и пыльная, то сойдет за антиквариат). •Ребенку можно подарить что-нибудь про уринотерапию. Или народные рецепты по лечению ревматизма. •Парень 20 лет наверняка оценит, если вы подарите ему стринги или веселенькие носочки с сердечками. •Ему же можно подарить набор фломастеров и стёрку. 15 минут истеричного смеха обеспечено, а смех, как известно, продлевает жизнь. •Искусственные цветы (зато не завянут) •Загадочный штампованный постер - непонятные разводы за стеклом (безвкусный, зато большой) •Противогаз (обнять и плакать...) •Хороший подарок – большая резиновая игрушка. Не в смысле надувная женщина, а, например, лошадка или гномик. Вариантов множество. Пусть хозяин останется в недоумении, может, хоть гости от души посмеются …
Админище:
killer: Часы Командирские с зубонепpокусаемым ремешкoм и смeртным боем Часы имеют 8 стpeлок. Четыре из них покaзывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного пpoтивника. Стрелки покрыты специальным cocтавом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ocлепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного пopaжения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых coвременных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие зaпaдные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позoлоченный корпус часов оцинкован вольфрамом, инкрустирован мexoм и залит цементом. Качество изделия обеспечивается промывкой мexaнизма супом, сушкой треньем и проверкой временем. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на мopoзе. В случае попадания внутръ часов песка они начинают работать как песочные. Возможна заправка углем, током, сеном. Заводка-заправка на показание сигналов точного времени не сказывается. В боевой обстaновке автоматически включаeтся часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть иx в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атaку!" Убойная сила сохраняется в течениe всего перелета. В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я c тобой!". В окружении съешь сам. В остальных случаях поделись c товарищeм. В бою скормите врагам, и встроенный будильник Кашпировского сделает свое мокрое делo. Комплект поставки : ......................................................... Кол-во : ЧК (Часы Командирские) на руку ............................................. 1 РККА (Ручка подзаводки на морозе) ........................................ 1 ЧП (Чеxoл Парадный) на парад ................................................. 1 ЧС (Чеxoл Столовый) на часы ................................................... 1 ЛС (Лопата Саперная) на дорожку ........................................... 2 НЗ (Запас Неприкосновенный) на посошок ....................... 0,33л КПП (Командирская Плащ-Полатка) на всякий случай. ......... 1 БТР (самодвижущаяся аккомуляторная батарейка) на xoду..... 1 ТЧК (Тара упаковочная Командирская) не предусмотрена .....1 ИТоГО: (Индивидуальная Текущая Гарантия) .................. 9шт 0,33л Гарантия предоставляется на вce время работы часов. Гарантийные мастерские : 1) П/я N 00 до востребования . Покупайте часы командирские! Это бyдyт самые приятные часы в вашей жизни! Покупая часы командирские вы покупаете себе друга на всю оставшуюся жизнь! Мин.Здрав. предупреждает : Проверено на рядовом составе. ООН : Часы запрещены для использования против мирного насeления.
Admin: xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
OZI:
killer: Смешная реклама ... Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои. -------------------------------------------------------------------------------- Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные. -------------------------------------------------------------------------------- Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа. -------------------------------------------------------------------------------- Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские - с глубоким декольте! -------------------------------------------------------------------------------- - Эх ты, Чаппи! Что же ты забор-то перепрыгнуть не смог?! - Да хозяин... Кормит едой со своего стола: колбасой, котлетами, ветчиной... - Хочешь попробовать настоящую собачью еду? Беги к пенсионерам и попроси то, что едят они. -------------------------------------------------------------------------------- Макдональдс: - Гамбургер, пожалуйста. - С вас 100 рублей! - Но у меня только 100 евро... - Спасибо, что без сдачи! -------------------------------------------------------------------------------- Насколько веселей звучала бы реклама если бы под известными торговыми марками начали выпускать презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - Живи на яркой стороне Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь банановый! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, весёлая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает всё о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых! Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы "Тайд" - Вы еще не трахались? Тогда мы идём к Вам! -------------------------------------------------------------------------------- Желаете быть социально полезным? Хотите, чтобы красивые девушки, сломя голову, бежали вам навстречу, а иногда даже бегали за вами? Мечтаете, чтобы вас нетерпеливо ждали в любую погоду, в любое время дня и ночи?.. Автобусное депо № 28 приглашает на работу водителей! -------------------------------------------------------------------------------- - Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая? - Нет. Я стираю её Лаской. -------------------------------------------------------------------------------- Благодаря рекламе на ТV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimоrоl Iсе. -------------------------------------------------------------------------------- Реклама - двигатель торговли: сотня двигает, один торгует. -------------------------------------------------------------------------------- Реклама - это средство заставить людей нуждаться в том, о чём они раньше не слыхали. -------------------------------------------------------------------------------- Вы умираете, мы делаем всё остальное. Рекламный слоган похоронного агенства. --------------------------------------------------------------------------------
killer: Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? Вкуснее коробки могут быть только конфеты! -------------------------------------------------------------------------------- Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел. -------------------------------------------------------------------------------- Рекламный ролик. Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть? Отдайте сына в армию! -------------------------------------------------------------------------------- Разыгрался апетит? Не тормози - поешь. -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: "Потомственный маг в четвёртом поколении Всеславий снимет сглаз, порчу, вылечит от наркотической и игровой зависимости, снимет зависимость от контакта, одноклассников..." -------------------------------------------------------------------------------- Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет! -------------------------------------------------------------------------------- Ликёроводочный завод "Кристалл" предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!" -------------------------------------------------------------------------------- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос - "Чё?" -------------------------------------------------------------------------------- Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв - в любом месте веселее вместе! -------------------------------------------------------------------------------- Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от "Л`Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны! -------------------------------------------------------------------------------- Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ. -------------------------------------------------------------------------------- Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается... -------------------------------------------------------------------------------- Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. -------------------------------------------------------------------------------- Русская водка. Не дай себе просохнуть. -------------------------------------------------------------------------------- Древнегреческая реклама: "Вставлю молнию в брюки." Зевс. "Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей. "Досуг." Афродита. "Куплю печень. Очень нужна." Дионис. -------------------------------------------------------------------------------- - Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... -------------------------------------------------------------------------------- Из рекламы: Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете совершенно бесплатно! -------------------------------------------------------------------------------- Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!" --------------------------------------------------------------------------------
Admin: Реклама презервативов особенно хороша!
полная версия страницы