Форум » Произвольные темы » Здесь раздают сметану... » Ответить
Здесь раздают сметану...
Admin: Как известно, час смеха заменяет стакан сметаны... Приступим Угу, тип того, у самураев был специальный меч чтобы харакири сделать, а у Ахилеса кусок пемзы.
killer: Продавец: Максим (частное лицо) Размещено:Вчера в 00:03 Цена: не указана Расположение: Санкт-Петербург Категория: Животные » Собаки Порода:Чихуахуа Описание объявления "Ищем невесту!": Видный жаних из самого Питехсбургу ищет невесту под стать! Оптимист и весельчак. 2 года.Зажиточный (зимняя шубка, джинсовая курточка, две хромированые миски, три резиновые игрушки и мячик) Природа, панимашь, требует... *ВЯЗКА-АМЕРИКАНСКИЙ СТАФФОРДШИРСКИЙ ТЕРЬЕР ИЩИТ ПОДРУГУ!! НЕ ОДНОКРАТНЫЙ ЧЕМПИОН, БЕЗУПРЕЧНАЯ РОДОСЛОВНАЯ,КОРОЧЕ ВСЁ ПРИ НЁМ!!! P.S.ПРОСЬБА ВСЯКОЙ НЕ РОДОСЛОВНОЙ ХЕРНЕ НЕ БЕСПОКОИТЬ!!! ТЕЛЕФОН... Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2месяца.Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски),лапы (4шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто надиво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим — люди, дело обстоит следующим образом: мама крайне породистая сука, обозначеной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. Аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. В результате произошла там какая то темная альковная история. Скандал, конечно, ночь,плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. В результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. Если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет - неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествии и положенного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера.
killer: Звонки в ветслужбу... - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас ещё тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать варёную печёнку или её надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твёрдая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит? - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и всё равно не уходит. Как её выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привёз из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскалённую сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы её ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы её пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристаёт к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" Сегодняшняя подборка уже ближе к "чернухе", но не менее маразматична, чем предыдущие. - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет её и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите её на фиг! - Наш ребёнок гулял с таксой и случайно задушил её. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орёт, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!" Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить... ----- Из актов аварийно-спасательных работ: - в углу бойлерной сидит змея и злобно смотрит на прибывший экипаж. По вызову: в приямке лифта четыре огромные черные змеи. Вызвает лифтерша. По факту: в приямке лифта обнаружены два ужонка. Из личного: за время доезда экипажа на место, вызов из "Кошка на дереве на уровне 5-го этажа", превратился в "ребенок на дереве на уровне 5-го этажа пытался снять кошку". Сняли всех. Радиоэфир: Служба Спасения, ххх: Принимайте, Свободный д.9, на дереве застряла мартышка. Маленькая. Поводок зацепился за ветки и она застряла. 10-ю минутами позже... Служба Спасения, zzz: Принимайте, Свободный д.9, на дереве застрял милиционер..... zzz, Службе Спасения: А где мартышка?! Служба Спасения, zzz: А мартышка - двумя ветками выше! ---- Пожилая женщина с курицей: - Доктор! Я вот вышла на пенсию и решила завести курочек. Одну уже купила, и она живет со мной три дня. Но за эти три дня она все только какала и ни разу не сикала! Посмотрите, что с ней?! ----- Звонок: - Скажите, вы черепах лечите? - Да. - Тогда что мне с попугаем делать? У него клюв! ----- Лечил у коровы эндометрит. В числе прочего выписывал свечи в матку комбинированного состава - фуразолидон, карбахолин и пенообразователь. Корова быстро выздоровела, свечи остались лишние... Прибегает бабушка - хозяйкив коровы в клинику: - Понимаете, у деда моего это... Ну... Геморрой. Я ему вашу свечку вставила - корове-то вон как быстро помогли! А теперь он уже больше часа с туалета слезть не может, все пена прет... Че делать-то, сынок
killer:
SirMAX: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
SirMAX: Мужчина тайно мечтает видеть дочь на обложке журнала "Vogue", сына на обложке "Спорт", любовницу-на "Плэйбой", а жену на листовке "пропавшая без вести"
SirMAX: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было… Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы…. Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
SirMAX: Всех с 1 апреля открытка
killer: В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
SirMAX: Какая разница между мужскими и женскими ногами? -В ногах разницы нет, разница между ними. Отчего лучше умереть:От сифилиса или от дизентерии? -Лучше умереть мужчиной, чем засранцем. Что можно снять с голой женщины? -Только голого мужчину
SirMAX: На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это СУКИ... -Что за суки? -Случайно уцелевшие кадры.
killer: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
killer: Малыш и Карлсон(20лет спустя)
OZI: В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! - ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. № 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обы чно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов
OZI: Женщинам за рулем и не только посвящается! Первый день за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я прочитала перед тем как заплатила за права. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ мне не сказали, что правила изменились ! Откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Не могла, понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты... Проревела всю ночь. Второй день за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил, как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Повесила ароматку-вонялку в форме кленового листика. Жалко что у моей машинки лобовое стекло не как у автобуса дальнего следования "Мерседес", никто не увидит неземной гармонии колготок, шарфика, телефона и листика на лобовом стекле. Только придурок из Хаммера с улицы Крупской чуть не вывалился на светофоре - чучело армейское. Вернулась домой и пробухала всю ночь. Третий день за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить реальных русских пацанов - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Обкурилась вусмерть и всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Четвертый день за рулем. Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня брат - бандит, позвоню ему сейчас приедут пацаны и твой троллейбус тебе в жопу засунут, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - с монтировкой кидаются. Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание - если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ. Отлично спала ночью. Пятый день за рулем. Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит. Зато сделала открытие: Все мужики жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом. Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой? Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать. Шестой день за рулем. Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". UPD Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы. Завтра займу у Вована (это я познакомилась с хозяином Хаммера с бантиком) его летающий асфальтоукладчик и устрою "последнего героя" прямо здесь!!! Покупала колонки. Идиот в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою машинку поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой. Неделя за рулем. С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив поворотник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают женщин-феминисток! Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее !!! 1,5 недели за рулем. Сегодня впервые везла маму. На Университетском проспекте вступила в перекрестный контакт с шевроле-нива. За рулем был Бородатый. Я уже поняла, что Бородатые это особенно изощренные враги женщин. Показала изящный fuck. Мама в течение пробки была в глубоком обмороке. Остальную часть пути рассказывала о бесцельно потраченных на мое образование годах. Жалела, что машина не оборудована мегафоном и полная смысла лекция о культуре и этике взаимоотношений в плотном транспортном потоке прошла мимо основной массы. P.S: Сменить лак для ногтей для большей выразительности fuck -a . Вторая неделя за рулем. > НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. В 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактных антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы. 2,5 недели за рулем. Свершилось! В минувшую субботу путешествовала из Москвы в Голицыно и обратно. Самое веселое приключение выехать с Аминьевского шоссе на Можайское. Попытка удалась как только я пристроилась за белорусским КАМАЗом. Кто бы мог подумать, что белорусским КАМАЗам разрешается ездить одним колесом по встречной. C пацанами на белорусских камазах играли в кошки мышки по всему Можайскому шоссе. Ничего, веселые ребята. Добрые. Вот когда "Икарусы" - "папа- мама" за пассажирами по крайней левой гоняются, это немножко на нервы действует, но ,наверное, с непривычки. Вернуться в Москву удалось тоже только с четвертого раза. После того как у голицынских гаишников стало рябить в глазах от моих попыток развернуться на 45-м километре в сторону Москвы. Отличное занятие, очень бодрит. Архитектору развязки - орден признания 6-й степени. Третья неделя за рулем. Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом". Училась открывать капот из под того же места, где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан. Целую неделю изучала купленную в книжном на Ленинском за 74 рубля книгу "Устройство вашего автомобиля. Для начинающих". С картинками. Особенно мне удались разделы про колеса и карбюратор. С гордостью рассказывала коллегам как происходит впрыск бензина в момент, когда я усиливаю давление на газ. Все сначала очарованно замерли, особенно мужчины. А потом мужлан Герман тихо и непросто так произнес "А у тебя машина то - ИНЖЕКТОРНАЯ". Мир полон педерастов лжецов 3,5 недели за рулем. C утра обнаружила в себе любовь ко всему оранжевому. Покрасила волосы в апельсиновый цвет, сменила гардероб и начальника на выдержанное в оранжевых тонах, купила диск с песней про оранжевое небо. В эстетическом порыве пыталась преодолевать перекрестки в гармонии со светофором - на рыжий свет*. Была неверно истолкована парнем с полосатой палкой. Не эстет. Опаздывала на фитнес. Решила не терять времени и переодеться в пробке. Мужланы! Вас теперь полдня эвакуаторами растаскивать будут по всей улице Косыгина и окрестностям Месяц за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура! Улетаю в отпуск! Намерена взять машину на прокат - гонять нигеров по пляжу. Это не сочтут провокацией?
OZI: Везу в траллейбусе черепаху. Рядом стоит девочка лет 5-ти и не может глаз оторвать. Говорю: - хочешь подержать? - Да! - отвечает - берёт её и начинает вертеть, потом поворачивается ко мне иговорит: - А где здесь крышка открывается, я её погладить хочу? Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах". Понятно. Она: Привет, что делаешь? Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет. Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить? Он: не боись, она в пакете! Она: Тогда ладно. <Revan>: Это что, у нас в техотделе долго висела фотка системника без крышки, внутри него - две бутылки пива. Подпись под этим гласила: "Уважаемые клиенты! Убедительная просьба приносить оборудование на ремонт исключительно В ПОЛНОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ!" <Revan>: Пиво и правда иногда приносили... <Alf>: Правильные драйвера для одмина - залог надежной работы вашего оборудования, чё )
OZI: 13 правил выживания иностранца в Москве 1. Если в магазине не улыбаются и не здороваются, а с мрачным видом возятся около кассы, это не значит, что идет ограбление или продавец испытывает личную неприязнь к туристам. Благодушное расположение духа работника торговли выражается в молчании и почтительном игнорировании покупателя. Если продавец не в духе или ему что-то не нравится, он сам скажет об этом путешественнику. 2. Если турист собирается что-то купить в магазине, удаленном от центра города, ему стоит быть проще. Жестами привлечь мнимание продавца, указать на нужную вещь, показать на пальцах необходимое число и передать деньги. Богатства языка Шекспира здесь не оценят. Хотя опознать могут. А вот французский, испанский, итальянский и прочие изыски понимания не найдут и вовсе. 3. Прибыв в Шереметьево или Домодедово, заказывайте такси по телефону либо отправляйтесь в Москву на «Аэроэкспрессе». Маршрутные такси приходят на окраину города, где потеряться проще простого, а частные машины могут и туда туриста не довезти, оставив замерзать в бескрайних и пустынных пространствах коттеджных поселков. 4. Взятое на вокзале - Савеловском или Павелецком - такси обойдется в несколько раз дороже, чем вызванное к аэропорту. 5. Билет на метро продается только в метро. Забудьте о табачных и газетных киосках. Метро - это отдельный город, он подчиняется своим правилам и его охраняют свои церберы. Кстати, о проездных, действующих час, день, три дня или неделю тоже забудьте. Каждая поездка оплачивается отдельно, а многократные билеты на 5-10-20 поездок обойдутся чуть дешевле. 1 числа каждого месяца около касс собирается стихийный митинг против внезапно заканчивающихся проездных. Приобрести билет практически невозможно, очередь в кассу сравнима с очередью в Пушкинский музей в выходной день во время выставки Тернера. 6. Зато, спустившись один раз в метрополитен, в нем можно кататься хоть целый день, рассматривая замечательные центральные станции. Можно даже питаться впереходах с линии на линию - буррито и пепси-кола, а иногда в киосках удается разжиться и растворимым кофе. А вот туалетов здесь нет. Причем даже переносные голубые кабинки встречаются далеко не у каждой станции метро. И, разумеется, только на поверхности. Кстати, голос, раздающийся из сине-красных колонн с буквой «i», отзывается только на русскую речь. 7. Билет на автобус, трамвай или троллейбус можно приобрести у водителя - у которого, скорее всего, не будет сдачи с крупной купюры - или в одной из оранжевых будок рядом с остановкой. Если посчастливится увидеть ее открытой. Даже москвичам не всегда везет с первого раза. 8. Входить в наземный транспорт следует в переднюю дверь, даже если туда вместе с туристом ломится половина города. 9. Да, в Москве стали пропускать пешеходов на зеленый свет на пешеходных переходах, но штраф за сбитого все еще не так велик, чтобы водители об этом задумывались. И нет никакой гарантии, что на многополосной дороге одновременно уступят сразу все автовладельцы. Поэтому выбирайте подземные переходы, шанс быть настигнутым там машиной ничтожен. Хотя и не равен нулю. 10. Переходить улицы там, где нет светофора, не рекомендуется. Даже если в наличии имеется «зебра». Действительно, трое из десяти водителей, скорее всего, затормозят, увидев перед собой человека, однако какие именно трое из десяти это будут, турист никогда не сможет угадать наверняка. А для игры в русскую рулетку есть более быстрые и менее громоздкие приспособления. 11. Это удивительно, но факт - иностранцы в России платят больше за посещение музеев и картинных галерей, а также исторических памятников, чем русские. И речи здесь не идет о скидках для местного населения- это организованный еще в советские времена отбор денег богатых капиталистов в пользу социалистического искусства. Социализм прошел, а грабеж остался, привычная для России ситуация. 12. Отправляясь на Красную площадь, не забудьте взять с собой паспорт и документ, подтверждающий регистрацию в отеле. А вот денег много лучше не брать. Иначе доблестные сотрудники милиции, обрадовавшись отсутствию необходимых документов, решат, что и денежные знаки вам тоже не очень нужны. 13. Не забудьте! Перед тем, как выехать из отеля, необходимо заявить об этом обслуживающему персоналу и горничная, скорее всего, захочет зайти в номер, чтобы проверить, все ли в порядке. Это в интересах туриста, поскольку если что-то пропадет из комнаты между его выпиской и приходом горничной, разница может быть засчитана на его счет.
OZI: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. Freestylz>> Короче мне нравятся стройные девушки, на 170см величины макс. 50 кг должно быть. А то последнее время девушки перестали за собой следить и ходят пузатые. rumor>> Это не стройные. Это скелеты. Откопай себе и радуйся.
OZI: Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом
killer: каком возрасте нельзя заводить собаку? 1. От 0 до 10-ти лет. Вы еще слишком малы и не самостоятельны. Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Есть, правда еще и средние собаки - тянут как большие, а хрупки как маленькие. Кроме того вы сами еще не зарабатываете, а собака это очень дорогое удовольствие. 2. От 10-ти до 20-ти. Среднестатистический человек в этот период заканчивает школу и поступает в институт или университет или идет в армию. Всякие обостренные эмоции, влюбленности тоже чаще всего приходятся на этот период. Свидания, прогулки под луной, дискотеки до утра, не говоря уже о необходимости учебы. До собаки ли тут? Денег немного, себе не всегда хватает. 3. От 20-ти до 40-ка. Институт закончен, надо делать карьеру. Надо создавать семью, рожать и выращивать детей. Надо приобретать свое жилье (редко кто сдаст жилье семье с собакой) - а на это необходимы деньги и следовательно надо много работать, а собака требует и денег и внимания. Кроме того - дети маленькие - см. пункт 1. 4. От 40-ка до 70-ти. Дети выросли - надо помочь им выращивать внуков. Кроме того, хотя себе квартира куплена, но дети-то по-прежнему снимают. И карьера, много лет строенная, трещит по швам - пришли молодые конкуренты. Кроме того - внуки маленькие - см. пункт 1. 5. От 70-ти до 100. Дети выросли, внуки выросли. Карьера окончена (пенсия), жилье у всех свое. Самое время завести собаку, но. Крупную вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Кроме того, вы сами уже не зарабатываете, а собака это очень дорогое удовольствие. Во все остальные периоды своей жизни вы можете смело заводить собаку.
killer: Сообщение от: 12:32 - 4 Июля, 2006 -------------------------------------------------------------------------------- РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ: - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 17 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков" Надпись на двери "Дверями не трахать". Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь Не хлопайте дверью - водитель пугается! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановки произносите громче. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. По салону не бегать! При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Хочешь жить - не отвлекай водителя! О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?
полная версия страницы